Pues son las tres y media del jueves. Llevo dos días de exámenes PAU y ya me he quitado cinco exámenes:
- Lengua: Bien.
- Inglés: Muy bien.
- Filosofía: Muy bien.
- Química: Muy bien.
- Matemáticas: Horrorosamente desastroso.
Bueno, el de matemáticas le salio horrible a todo el mundo, pero eso no me reconforta. Como dicen: "Mal de muchos, consuelo de tontos". Pero bueno, aprobar lo aprobaré. El problema está en que comencé haciendo una opción de la cual me arrepentiría 35 minutos después de empezar, y eso me dejo unos escasos 55 minutos para hacer la otra. Aun así me alegro de haber hecho eso, pues en la opción que elegí al principio, la B, hubiera sacado unos 3 puntos sobre 10; sin embargo, de la opción A tengo unos 6 puntos seguros... Es muy triste que pusieran un examen tan difícil. Así no se evalúa realmente el conocimiento del alumno, señores. Que no es normal que se tuvieran que llevar a un alumno en la ambulancia por un ataque de pánico. No lo es.
Pues eso, cosas y cosos, que cierro aquí que luego tendré que estudiar los dos exámenes que me quedan.
¡A cuidarse! ¡Y deséenme suerte!
Y os presento mi matadero. ¿A que es bonito?
Sábado, cinco y media de la tarde, en la biblioteca en mi tiempo de descanso... Hora propicia para contaros un poco lo que va a ser la próxima semana. El miércoles me empieza la PAU, con un horario tal que así:
El miércoles tendré lengua, inglés y filosofía; el jueves química y matemáticas; y el viernes biología y física. O lo que es lo mismo: MUERTE. Ya no sé ni cómo estoy... Si nerviosa, tranquila, preocupada, agobiada, intranquila o cardíaca. Ya simplemente estoy expectante. A ver qué pasa.
Llevo nueve meses esforzándome a más no poder, estresándome por conseguir la nota más alta, la perfección. Finalmente he logrado conseguir una nota media de Bachiller de un 9'75 y hombre, satisfecha estoy, pero me ha tocado mucho la moral que no me diesen matrícula de honor. En mi pueblo, una matrícula de honor se le ha de entregar a aquel alumno que saque más de un 9 en Bachillerato, pero como vivimos en este asco de país, se la dan a los tres alumnos con mejor nota de mi colegio. Es decir, que me quedé a las puertas. Súper justo todo.
Estoy bastante indignada respecto a esto, pero bueno, es lo que toca, supongo. Tengo muchísimas ganas de quitarme este "muerto" de encima. Creo que estoy preparada para afrontar la PAU y sacarla con buena nota. Confío en mí. Pero claro, esto lo digo ahora, que aún estoy a cuatro días de los exámenes. Sé que el martes estaré tirándome de los pelos, maldiciéndome a mí misma y creyendo que suspenderé todo. Soy así.
Bueno ruiseñores, esta servidora se va temporalmente. Quedaré exiliada en un bonito y pacífico lugar llamado biblioteca para lo que queda de semana y parte de la próxima. No sé si podré escribir estos días, seguramente no. Ya vendré por aquí el viernes por la tarde, si sigo viva claro, para contaros que tal fue mi experiencia PAUpérrima. ¡Un abrazo!
¡Hola señor@s! Pues me alegro de comunicarles que, tras una semana de exámenes a tope, durmiendo cuatro horas diarias, he salido viva. Sí, sí. Yo tampoco me lo creo. Ahora estoy en la típica sensación de...
Hostia, si yo antes de los exámenes tenía vida social. ¡Ven a mí!
Los exámenes, en general me salieron bastante bien. Teniendo en cuenta que, en cuatro días tuve 8 exámenes, uno por asignatura, de toooooooodo el temario del curso, bastante contenta estoy por salir viva de aquello. Ya la nota es lo de menos. Mmm... ¿No me creéis? Hacéis bien.
A estas alturas de curso estoy bastante cansada. Me he quemado de una manera sobrenatural durante todo el año, examen tras examen. Una cantidad enorme de temario para dar en un espacio de tiempo demasiado corto.
Una de las asignaturas que siempre me ha gustado es historia. Siempre me ha llamado la atención aprender cosas nuevas de tiempos pasados que, quieras o no, uno mismo debe conocer. Desde mi punto de vista es algo básico. Pero lo que me repatea es tener que aprenderme mil cosas en un periodo de ocho meses. Es frustrante y acabas odiando a asignatura y, mucho más, cuando las horas que le dedicas no se ven reflejadas en la nota.
Dentro de una semana tendré el examen para sacarme el título B1 de inglés y ya estoy un poco más tranquila. Después de quitarme el enorme peso que eran los exámenes finales de Segundo de Bachiller. Ahora puedo decir que no me queda nada para ser libre de esta prisión. ¡Viva! Solo espero que la PAU me salga en condiciones. No quiero estar dentro de varios meses mirando este blog, arrepintiéndome de cosas. Creedme, la decepción es el peor sentimiento del mundo.
En el examen de lengua opté por ir por comentario de texto periodístico y cayó este que os dejo en link: http://elpais.com/elpais/2013/05/05/opinion/1367778128_024652.html. Sinceramente, no podían haber escogido un tema mejor. Ahí os lo dejo para que echéis un vistazo.
Bueno caracolas, que os dejo. Que mañana después de tres semanas sin ir, iré a hípica.
Estamos a viernes, son las diez de la noche y aquí estoy, sentada en la cama, con el ordenador, intentando despejarme. Dentro de unas sesenta horas estaré examinándome de Historia, la primera de las ocho asignaturas de las que examinaré la próxima semana. Con un maravilloso calendario conformado por ocho exámenes, dos cada día, de una cantidad sobrehumana de temario cada una, estoy como mínimo inquieta. Es raro, pues no estoy estresada, sino inquieta, y eso me preocupa. A estas alturas esperaba estar subida a alguna pared, gritando y llorando, mientras me tiraba de los pelos. Y aquí estoy, calmada y sin nervios... ¿Es normal? Cualquiera puede pensar que esto es algo positivo, ¿pero quién me asegura que esto no es un método de acumulación y que después lo echaré todo junto el domingo por la noche? Espero canalizar mi estrés de alguna manera, bastante mal lo he pasado este curso. Merezco relajarme de una vez.
Después de los exámenes de evaluación tendré, una semana después, un examen oral y escrito de inglés para sacarme el título B1. Como si tuviera poco, voy yo y añado más presión. Sí, soy así de especial.
Y, pasada esa prueba de inglés, unos ocho días después tendré nada más y nada menos que la PAU. Qué felicidad. Este será el mes más estresante de mi etapa estudiantil y la más crítica. Pero, a estas alturas ya he aceptado que soy capaz de lograrlo. Si algo tiene este curso es que saca a la luz todas tus inseguridades pero, cuando vislumbras la meta, comienzas a darte cuenta de que realmente eres capaz de conseguir lo que te propongas. Si he logrado aguantar ocho meses esta presión, soy capaz de hacer cualquier cosa.
¡Pero soy feliz! Soy afortunada. Tengo la oportunidad de enfrentarme a este reto y, sinceramente, me encanta ponerme a prueba porque, cada vez me sorprendo aún más de mis capacidades.
Poco a poco iré subiendo entradas, cuando tenga un ratito en el que no esté encerrada en el TEA o en mi cuarto estudiando.
¡Un beso, mis galletitas de azúcar!
Mañana me esperará un duro día de estudio. Quedé con Primo de Rivera, Cánovas del Castillo, Alfonso XII y su hijo, y mis amigos los cubanos, entre otros, en la maravillosa biblioteca. Así que a cuidarse, que estos días está haciendo frío. ¡A comerse el mundo!
¿Qué queréis que os diga? Llamadme mentirosa por deciros que escribiría pronto..., pero tengo la excusa perfecta, y es que ya no sé lo que es la vida social, estoy en Segundo. Vamos, que han pasado unos seis meses desde que publiqué la última entrada, soy culpable, lo admito. Hace apenas unos cinco minutos que leí la entrada y sonreí. Me alegró ver el positivismo y la calma con la que empecé el curso, cosas que casi han desaparecido hoy, a día 12 de abril. Cuando estaba en primaria y en la ESO veía 2º de Bachillerato como el curso de oro, donde iría donde quisiese, sería libre, madura, los profesores nos tratarían como verdaderos adultos y estudiaría, claro. Ahora que lo estoy viviendo en mi propia piel estoy quizá un poco decepcionada. Este curso prometía mucho y me estoy dando cuenta de que las expectativas son problemáticas: te sugestionas con tu propia imaginación y después la realidad apenas se asemeja con lo que esperabas. Nunca pensé que este curso me provocaría el estrés que me está provocando... He tenido dos crisis de ansiedad, de esas de las que te falta la respiración, por no hablar de todas esas tardes que me he pasado abatida, llorando, agobiada, encerrada en mi cuarto, intentando meterme unas simples palabras impresas en hojas que yacen frente a mi cara, sin saber el por qué. Tan sólo lo hacía porque debía hacerlo. Esa es quizá una de las peores cosas de este curso, el no encontrarse a uno mismo, el no poder valorarse, el no poder hacer lo que realmente llena. Hago cosas en el día a día de forma sistemática, mecánica, sin querer realmente hacerlo, pero debo hacerlo porque..., porque sí. Me deprime el hecho de que mi futuro dependa de una nota. Me parece tan vacío, tan carente de cualquier tipo de valor, tan insulso, tan ridículo. Me río en la cara de aquellos que dicen que solo es un año, que es fácil, que hay que aguantar y listo, que es cuestión de tragar... ¿En serio? Pues yo lo veo así: es un año de mi vida menos. Un año menos de sonrisas, un año menos de tranquilidad interna, un año menos sin ser yo, un año menos de los pocos que tenemos para ser felices. No me tachéis de pesimista, porque no lo soy. Me considero positiva, al igual que todos aquellos que me conocen realmente, pero tan sólo quiero ser realista. Vivimos en una sociedad ridícula, pensadlo. ¿Realmente alguien está más capacitado para ser médico por tener 12`55 en la PAU que alguien con un 12'53? Anda ya. Pues quizá nadie ha reparado que detrás de ese 12'53 hay una persona, una bellísima persona, que se ha dejado la piel en cada examen, en cada entrega, en cada hora de estudio, en cada hora de sacrificio. Una persona que ha tenido sus más y sus menos durante el curso, una persona que puede haberlo pasado muy mal por la pérdida de un ser querido durante la jornada escolar, una persona que sufre por dentro la ruptura con su pareja, una persona con problemas familiares, una persona con mil lastres encima... Pero parece que aquí todo eso da igual. Detrás de ese 12'53 no existe ninguna persona, tan sólo un código que deberá renunciar quizá al sueño de su vida de estudiar medicina por un triste 0'02. Un pellizco que puede suponer una sonrisa, un "¡Qué feliz soy", un suspiro, una lágrima de felicidad,... Siento que no tengo identidad en este curso que prometía ser perfecto. Me han alienado, como decía Marx, pero no me ha alienado una persona en concreto, sino esta sociedad que para mí da vergüenza. Antes que trabajadores, estudiantes, o lo que quiera que hagamos, somos personas, seres humanos con sentimientos, con problemas, con una vida que ha de ser respetada.
Siento mucho haberos soltado este alegato, pero una de vez en cuando necesita sacar las pequeñas espinas que guarda dentro. Y las guardo simplemente para que nadie resulte herido al mostrarlas, porque están peligrosamente llenas del peor veneno, la decepción.
Bueno gente, escribiré a final de curso, cuando haya acabado la PAU. Será entonces cuando escribiré una gran entrada dedicada a uno de mis mayores problemas en Segundo: mi colegio. Tranquilos, que ese tema dará para largo. Por cierto, en verano me teñiré de rubia. No sé, me apeteció hace dos semanas y lo voy a hacer, es lo que tiene acabar quemada, que quieres dejar atrás toda la mierda para que se abra un futuro completamente nuevo.
Me despido amores míos, y un consejo, disfrutad de cada momento como si fuera el último. Al fin y al cabo 2º de Bachillerato no es tan malo, me ha servido para saber lo que no debo hacer. Ahora, otra cosa es que lo lleve a cabo.
Aquí os dejo una canción que me encanta de una de mis cantantes favoritas. Un beso, ¡cuidaros!
Em... Digamos que me acabo de quedar alucinada. Hoy, por primera vez desde la última entrada, me he acordado de que tengo que escribir en este blog y, ¿cuál es mi sorpresa al entrar? Que mi última entrada fue el 31 de agosto. Leí lo que escribí ese día sobre lo nerviosa que estaba por empezar 2º de Bachillerato, y ahora me acabo de dar cuenta de que ya llevo más de un mes en clase. No me lo explico. No es que se me haya pasado rápido, es que apenas me he dado cuenta del paso de los días. Ya he dado gran cantidad de temario, ya he tenido más exámenes de los que soy capaz de contar, ya formo parte del último curso que me abre las puertas al futuro... Sin darme apenas cuenta ya estamos en octubre, y si ha pasado así de rápido este mes, no quiero ni imaginarme lo rápido que se me pasará el resto del curso.
Llevo dados cinco temas de biología, tres de historia, cinco de lengua, tres de química, y así con todas las asignaturas. Llevamos un ritmo vertiginoso y a menudo me planteo que quizá no estoy preparada para asumir todo el estrés que estoy viviendo y el que me queda por vivir. Pero hay algo que me consuela... Antes de mí, han pasado miles de alumnos por mi situación y todos han conseguido sobrellevarlo, unos mejor y otros peor, pero lo han logrado, y sin duda, yo no soy menos. Estoy intentando tomarme las cosas con calma y paciencia porque, aunque este curso es decisivo, lo primordial es mi salud, así que a tomarse las cosas con filosofía. Teniendo en cuenta que todos somos humanos y no somos perfectos, voy a pasar por este curso de la mejor manera posible. Me esforzaré y daré todo lo que pueda de mí misma, pero no me mataré si no consigo llegar a lo que quiero, bajaré un poco mi listón y me valoraré a mí misma antes que a cualquier asignatura, curso, examen o PAU que se me ponga delante.
Este viernes nos dan el informe, que es como una especie de boletín de notas sobre como vamos hasta ahora... Cuando me lo den lo compartiré con vosotros y, cuando este en Mayo, al borde de una crisis de ansiedad, vendré y leeré todo esto.
Pero hago todo esto porque quiero y, como dice Paulo Coelho:
"Es justamente la posibilidad de realizar un sueño lo que hace que la vida sea interesante."
Bueno amores míos, me despido que tengo que estudiar.
Esta vez sí que prometo escribir pronto, un beso.
